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在朱丹上综艺谈了很多很多关于她的丈夫周一围的故事之后,她频频上热搜,朱丹成了一个忍辱负重的妻子和母亲形象,周一围则成了渣男形象。

今天,朱丹又发文了,说,

越是听这段话,我越是觉得好笑。前段时间,我曾写过一篇文章:《这届中国女明星不行》,现在,可以考虑,把朱丹加进这个名单里了。

朱丹那段话里有个什么问题?先不说“卑微论”,她说的“这个不对等只是在你们的看见,而不在我们一天天真实的相处和感受里”,就完全不是事实。

因为她的生活中的“不对等”,不是我们偷窥的,甚至不是像郎朗不给妻子拎行李这件事被偷拍的那样;后者倒可以说是旁观者的“看见”和“臆想”;可是,你朱丹跟你老公周一围的故事,哪个不是你自己亲口说出来的呀;这些“不对等”,哪个不是你明明白白、清清楚楚地在访谈和综艺节目上,告诉万千观众的呀!你不说,我们怎么会知道你们俩吵架是怎么和好的呢?

简而言之,就是朱丹感觉到她在婚姻生活中“不对等”,非要在节目里倾诉,想带来一种“我吃了那么多苦,快夸我贤惠”的效果。但是倾诉完了之后,发现效果反了,大家不夸她贤惠,而是骂男方“渣男”,她架不住面子了,只好找补说,我吃苦,我乐意,你们不许说我老公!

引起这么大的反响,开头源于朱丹在一个综艺节目上说的:

吵架是正常的。这个事情好笑的是,周一围的话里话外,就带着一种“你别给脸不要脸”的腔调。但朱丹甘之如饴。甘之如饴也就甘之如饴吧,她还把这种“台阶论”拿出来供客人享用,说这个很甜。客人说不甜,她还不高兴:怎么会不甜呢?我老公驯妻段位那么高,对我这么凶,好man呀,难道你不觉得他欺负老婆的样子很帅吗?

难怪有人说,幸亏周一围娶的是朱丹,要是别的女人,可不得把他的天灵盖都给掀了?

我不幸看了《创业时代》中的周一围部分,被他的油腻吓倒了:真是好大一口油田,可以搞个钻井平台开采了。而且,就算在综艺节目中被章子怡大加赞赏的表演,也不见得好到哪里。

但这个都不重要。因为他被大家所记住的,竟然不是他的演技和作品,而是他与朱丹微妙的夫妻关系。

而朱丹,在结婚之前,曾经是主持界一姐,比周一围有名多了。但自从2013年两人宣布恋情曝光,两人结婚之后,强弱对比,就急转直下了。

我们看到的,就是周一围在各种采访和节目中,反复强调的几个点:

包括从不提朱丹,从不提孩子。

而朱丹,则强调:

……

朱丹的微博时常让网友疑问:周一围人呢?

两相对比,只让人觉得朱丹的贤妻形象放光芒,而周先生发自内心地看不起朱丹。

其实,这两人并没有那么红,并没有人拍到他们的个人生活,他们的所有形象,都是两人公开向外界宣称的。尤其是朱丹,没完没了地说她对周先生如何如何爱慕,周先生又怎么怎么对她不好——但她只想让人夸她:你好棒啊,你怎么能做到这么崇拜你老公的?

而不想让人说:你老公都这么渣了,你为什么还崇拜他?

作为一个前主持一姐,按理来说,语言能力、表达能力,那是水平过硬的,但她是如何做到每夸一次老公,都引来新一轮对她老公的厌恶的?

《经典咏流传》:周一围大男子主义,我愿意变成小女人,出门搭配哪双鞋都被安排的明明白白。

也许,周一围并没有朱丹嘴里的那么差,但就是通过她的明褒实贬,通过她的塑造、辩白和一个又一个的上热搜,把老公变成了公共场域里一个让妻子“丧偶式育儿”、打压和漠视妻子的糟糕男人。

由于我们熟知的周一围、这个“丈夫”的形象,是由“妻子”朱丹的叙述构建而成的。所以,我对朱丹的恶感,甚至还多于周一围。

假设,这里没有阴谋,不存在朱丹故意通过抹黑丈夫来让自己翻红这种可能的话(基本不可能),那么,朱丹实际上代表的就是一种最常见的传统女性:

心比黄连苦,但是,必须死撑自己是幸福的。

连她那么能言善辩的全国最知名的女主持之一,在过多地阐释家庭生活的时候,也能明白看出,她的付出一次又一次,她的无奈一个又一个。她就是丧偶式育儿。她爱她的丈夫,但她的丈夫并不爱她和孩子、只爱自己。她实在是没有办法用言语来掩饰了。——但又不舍得放弃上节目的机会、不舍得放弃上热搜的机会。

只能把这种不快乐,变成新的话术:

我可以把我的生活告诉你,但你没有资格评价。——想不让人评价,可以不说啊!如果不是被广泛讨论,你如何能上热搜?

你不是我,怎么知道我的“卑微”不是快乐?——你不是明明说了你很失落吗?不是羡慕别人家的老公吗?你不是真不在乎呢,只不过你在乎却不可能得到,所以说不在乎而已。

我老公的段位很高,我就吃这一套。——驯兽师的段位也很高。但那只被驯的小动物,说出这样的话,是不是不太合适?

如果再结合,朱丹本来比周一围红,是为了结婚生娃而淡出、退隐出娱乐圈的,更是一声叹息:

女明星为了一个没什么才气、油腻的男明星而放弃这么多,却换来这种对待,到底是凭什么?

凭的就是那种“女人必须仰望男人才幸福”“男强女弱”的规训。男人不怎么强,不如女人自己强,就一定要幻想出他很强很强,不仅要自己相信,也想让观众们也相信。

不然,女人面子上过不去。

娱乐圈现在几乎极少跟富豪联姻了,一种趋势是姐弟恋,以及,更有名、更有钱、更有资源的女明星与各方面都比不上自己的小男明星结婚。这没有什么问题。并不存在一定要“男强女弱”,只要两人合适、幸福,“女强男弱”又有何不可?

但是,明明是女明星比丈夫强很多倍,一上综艺节目或者一接受访谈,就表示出对丈夫崇拜到五体投地,时时处处闪出一副星星眼,扮出迷妹的样子,那就太假惺惺了。

像蔡少芬对于张晋,总是没完没了的夸:实在是太帅了!实在是太厉害了!老公,你是最棒的!你练武的样子太迷人了!我知道你一定行的!

这是蔡少芬的情商高,也是她的演技好。而蔡少芬当年曾大红大紫,历尽千帆,什么场面没见过?什么帅哥没合作过?什么繁华没有见过?这些年辛辛苦苦,也攒下了不少资本。

张晋帅不帅,水平如何,大家看得到。

早几年,贾静雯也喜欢没完没了地夸修杰楷有多帅,有多好。修杰楷胜在年轻,有多帅?大家可以自行判断。

我没说这些男人不好,而是明明他们的妻子站得比他们高,还非得俯下身,弯着腰,大惊小怪地叫:呀,老公,你好高呀!我好崇拜你呀!

不尴尬吗?就不能有点平常心吗?

很多鸡汤里教女人“要崇拜丈夫”“要装傻”“要仰视男人”,还要像周一围说朱丹的那样,“在外面你可以是女强人,在家里你就要是小女人”。不管女人如何能干,能力和地位如何超越丈夫,但在他面前,必须跪下。

那种“在外面必须给男人面子”,意思就是,女人必须对男人曲膝,让男人保持高女人一等,才会让男人有面子。——他们把这种叫做女人的情商。

《坡道上的家》

真按这么说,何必讲究情商呢,就像袭人麝月那样,好好伺待主子,处处举案齐眉,不就行了吗?可惜又不行,这些男人远远没有他们的妻子能干,得靠妻子出门挣钱;等妻子挣了钱之后,回家老公再对她呼呼喝喝,要求她三从四德,当他们背后的小女人。

这几个娱乐圈的范本中,也许小男明星本身不一定想那么复杂;但是,那几位年龄稍长、阅历丰富,情商“高”的女明星,她们深知如何当一个“有智慧的女人”,知道如何给男人面子。她们时时带着一种迷妹的眼神,吹捧他们的小男人,既是把资源引荐给老公,提携老公,也是一种对自我形象的修补:

瞧,不是我嫁得不好。

这样的女人,空有现代女性的经济条件和能力,却没有现代观念。赚再多的钱,用处还是嫁人,以及帮扶丈夫。

说的是女明星,其实我们身边不也常常是这样吗?有些男性并不介意表示出对自己妻子的鄙视和轻蔑,因为贬低妻子,验证他们就是比妻子高明,至少把一个人踩在了他的脚底。他不亏。

但女性,哪怕是很能干的职业女强人,很少好意思公开表示自己丈夫很差劲的。因为这不符合传统规定的“男强女弱”的能量平衡,你没有嫁到好老公,是远比自己无能更丢人、更不符合女性本份的。所以,“高情商”的女性只能尽力地夸自己老公,一棵草也要夸成一朵花,这样才不失面子。

何必呢。明星嘛,还能靠夸老公营造出美满婚姻,多上节目多挣钱。一般人那么费劲地演戏,又能图个啥呢?

《最完美的离婚》

心态好的男人也就罢了,该干嘛干嘛。但大多数男人是没有那么有自知之明的,他们会真以为自己超级厉害,慢慢地,就膨胀起来,就油腻起来,最后,变成气球,被吹上了天。

然后爆炸。

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2020-01-11 12:05:31

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